09 novembre 2010
The end is near.
Ça va craquer, ça va tellement craquer.
Tout va éclater bientôt. Parce qu'on en a plus que marre et qu'on arrive plus à la supporter. C'est épouvantable, c'est horrible, je n'aurais pas pensé qu'on arriverait jusque-là. Mais bon, j'imagine que c'est la vie. Parce que là, ce n'est plus vivable. Dire que l'an passé, tout allait bien... Et le plus triste dans cette histoire-là, c'est probablement parce qu'elle ne va pas bien qu'elle agit ainsi.
Ça va tellement exploser fort. Ce ne sera pas beau à voir. Aussi hideux qu'une scène de crime bourrée à craquer de sang et de membres contaminés de tout bord, tout côté. Seigneur que ça va être affreux.
La tension monte de jour en jour, on va craquer bientôt. Moi, déjà, je ne lui parle plus. Je ne lui adresse plus la parole, je l'évite et je ne la regarde même plus. Parce que je n'ai que des paroles méchantes qui retentissent dans ma tête. Ouch, ça va faire tellement mal.
J'pense pas qu'on réussira pas à recoller les morceaux cette fois-ci. C'est peut-être la fin d'une belle amitié de dix ans. C'est vraiment malheureux. J'espère que ça ne se terminera pas ainsi. Je me croise les doigts très très fort, mais l'espoir n'est qu'un mince filet dans la situation présente. Je n'ai tellement pas hâte de voir comment tout va dégringoler. Ce sera pas beau, je vous le dis, ce sera pas beau.
12 octobre 2010
Ouf, it's been a long long time.
Je suis disparue tellement longtemps et je ne crois pas avoir l'intention de revenir quotidiennement. Même si dans le fond, il y aurait plein de choses à dire, plein d'histoires à raconter.
J'me suis déconnectée, j'me suis débranchée. J'avais presque l'impression que ce n'était plus qu'un fardeau, une obligation. Alors j'me suis coupée du monde de la blogosphère et j'ai écrit ailleurs autrement. Sur des bouts de papier et sur des documents informatiques. J'ai écrit des mots qui faisaient mal, des mots doux, des mots choquants, des mots qu'il me fallait crier sous forme de dialogues. En tête à tête avec moi-même.
J'respire presque mieux maintenant. Ou plutôt, j'arrive à survivre. J'arrive à survivre malgré les détails qui me tracassent et qui me tuent encore et encore chaque jour. Oui, je sais. Je suis lourde, je suis lourde à lire pour de nouvelles paroles sur mon petit espace, mais... Just too bad.
15 mars 2010
21e anniversaire ou...
L'art d'avoir les meilleur(e)s ami(e)s du monde.
Parce que ouais, je déprime à chaque année à la venue de ma fête. Parce que je vieillis, j'ai peur, j'aime pas ça et je suis encore une enfant. Et là, comme d'habitude, je préfère passer mon temps toute seule à être malheureuse que de profiter de mon anniversaire comme excuse de sortir. Mais là, j'ai fêté mon non-anniversaire tout le week-end.
Et j'ai même eu droit à une surprise dimanche soir. Je suis arrivée à l'appartement, on m'a bandé les yeux, on m'a donné des indices pour mon cadeau et quand j'ai ouvert les yeux, y'avait plein de gens sympathiques. Oui, c'est l'art d'avoir des ami(e)s extraordinaires. Ma colocataire a passé sa soirée à cuisiner des petites entrées pour tout le monde et me donner des refill de punch. Miam.
Pis devinez quoi? J'ai eu la chose la plus merveilleuse au monde: un jeu d'échecs avec comme figurines les... SCHTROUPFS! Oui oui. C'est un chef d'oeuvre pour les yeux qu'on avait vu en décembre, ma coloc et moi. Résultat? Elle a rassemblé des personnes pour me l'obtenir. WOW. Tellement beau, tellement magnifique. Et j'ai maintenant un superbe livre de "Où est Charlie?" à regarder encore et encore.
Est-ce que j'ai vraiment 21 ans aujourd'hui? Non, je ne le pense pas. En fait, je l'ai gueulé toute la semaine; après 20 vient toujours 12. Alors oui, en ce matin précoce, j'ai officiellement 12 ans. Et je déprime peut-être moins qu'à l'habitude grâce aux petits bonheurs de ma soirée bien arrosée par de belles amitiés et un peu d'alcool, tout de même.
16 février 2010
Eille en-haut, crissez-nous patience, man!
Avez-vous fini de nous faire chier et de nous lancer toutes les badlucks du monde? Est-ce qu'on pourrait nous laisser respirer ne serait-ce qu'une année en paix? Quelques mois? Quelques semaines? Est-ce que c'est vraiment trop demandé? On pourrait pas ne pas être sur les nerfs pour un p'tit boutte?
Esti, lâchez-nous, s'il-vous-plaît. Qu'est-ce qu'on a fait pour mériter tout ça, hen? Hen? Crisse.
12 février 2010
TONIGHT, I FEEL LIKE SHIT.
J'aurais le goût de le dire à tout le monde, de le crier à tue-tête. À m'en casser la voix. Sur un toit d'immeuble, tiens. Avec un projecteur à la main. Ou un micro. Pourquoi pas. Parce que ce soir, j'ai vraiment l'impression que je suis une merde. Une pure et véritable merde. Et je n'ai même pas de raisons à ce sentiment. Pas d'explications, pas de réflexions, seulement un fait. I feel like shit, real big shit, man.
04 février 2010
Mam.
Demain matin. 10h45. Pensez à moi. Envoyez-moi toutes vos ondes positives. C'est ma mammographie. Je me meurs en ce moment, ça me rend tellement nerveuse et pissou. J'ai le goût de pleurer comme un gros bébé en boule sur mon lit. Mais bon, j'imagine que je suis une grande fille. J'ai peur. Alors ayez une petite pensée pour moi. Pensée positive, po-si-tive, Quidame. Oui oui. Gosh, man.
25 janvier 2010
Don't tell Mama... ?
Verdict? Une mammographie. Je dois prendre un rendez-vous pour une mammographie. Pour savoir si c'est seulement un petit kyste ou l'annonce d'une mauvaise nouvelle. La docteure (bien bête!) n'était pas certaine de son call alors elle a décidé de m'envoyer passer l'examen.
Résultat? Je freake out encore plus. Parce que je sais que je vais passer sous la machine et que je suis un véritable bébé. Un pissou, une peureuse. J'ai peur que ça fasse bobo. Ben quoi? Ça ne doit pas être très très agréable, non?! En tout cas, j'angoisse encore, mais bon... je me dis encore une fois que ce sera pour le mieux?
Ah, I wanna die.
Et puis, je ne sais pas si je devrais le dire à ma maman ou non. D'un côté, j'aimerais me soulager un peu en enlevant un poids sur mes épaules, mais de l'autre, j'ai peur qu'elle s'inquiète beaucoup trop pour moi. Je suis dans un vrai petit dilemne. Je ne sais pas ce qui est meilleur. Lui en glisser un mot? Attendre d'avoir tous tous tous les résultats? Me taire et endurer toute seule sans le réconfort d'une maman ou prendre la chance de la rendre nerveuse? God damn, je sais pas.
23 janvier 2010
Clinically dead.
Je m'en vais à la clinique médicale demain, dimanche matin. Je freake out en ce moment. Moi, fille beaucoup trop pudique pour vivre, s'en va montrer sa poitrine à une pure inconnue pour savoir si la bosse est maligne ou non. Je me meurs à l'intérieur. Je suis tellement gênée et honteuse. Ouais, c'est ce qui arrive quand on a pas un seul once d'amour envers soi-même. Ou de confiance en soi.
Et puis, il y a aussi le résultat qui m'inquiète énormément. Je ne dois pas paniquer, je le sais bien, mais malgré tout, on a toujours une méga giga boule d'angoisse pognée dans la gorge. Parce que si c'est malin, eh bien, ça bouscule certaines choses, hen. Mais bon, je suis positive, tout sera number one et on n'aura même pas à transférer mon dossier à un spécialiste. Parce qu'une mammographie, non merci. Ça semble tellement douloureux! Et puis, ça n'a aucun sens. J'ai 20 ans, je ne peux pas avoir un cancer du sein. Je suis trop jeune, non?
Enfin, je stresse vraiment à l'idée d'aller à la clinique demain, mais je crois que c'est pour le mieux. Je vais arrêter de m'énerver pour rien et j'aurai l'heure juste sur cette bosse suspecte.
Bon, voilà. C'était mon cri du coeur en ce samedi matin.
14 janvier 2010
Eum... more money to spend?!
Bon, mon fer à défriser vient de rendre l'âme, je crois. Il ne veut plus chauffer, j'ai dû emprunter celui de ma coloc ce matin. Eh, merde. Est-ce que c'est parce que j'ai enfin réussi à mettre un peu d'argent de côté que mes brassières éclatent et que mI'lon fer meurt? Dude, j'ai vraiment besoin de conserver ce cash dans mon compte d'épargnes. I can't throw it away, man!
Et sinon, j'ai une petite inquiétude qui s'installe. Out of nowhere, quand j'étais un peu (beaucoup) pompette dimanche dernier, j'ai découvert une boule de chair sous mon sein gauche. Et elle ne roule pas, on dirait qu'elle est incrustée dans la peau. J'ai essayé de lire un peu sur le sujet et la seule chose qui revient à tout bout de champ, c'est de prendre un rendez-vous au-plus-crisse. Mais bon, je vais attendre un peu, car on dit aussi que les seins d'une femme sont toujours en constante évolution selon son cycle. I'll see, hen. I hope it's nothing and that it will disappear as soon as possible.
09 janvier 2010
Une autre résolution à résoudre.
By the way, I need new bras.
J'en avais deux et voilà qu'elles décident de me faire faux bond pas mal dans le même temps. L'armature de l'une m'a carrément lâché et l'autre s'effiloche (au point de bientôt céder) au milieu. Damn it. Moi qui déteste magasiner des brassières, je veux me tirer une balle dans le pied. Ok, la douleur ne changerait peut-être rien à mon dilemme, mais ce serait déjà moins chiant que d'aller essayer 20 000 brassières en sachant très bien qu'aucune d'entre elles ne me fera.
God, I hate it. La Senza, c'est de la p'tite merde en ca-canne parce que c'est cheap et que ma taille, bah, elle n'existe pas vraiment là et les magasins spécialisés, je ne peux même pas y penser en ce moment puisque "not enough work, no money at all".
J'suis cassée et mes soutifs me disent "adios amigos". Super. En espérant que mes deux dernières réussieront à me tougher encore une semaine ou deux, le temps d'avoir une paie et de trouver (comme si c'était possible) l'envie d'aller magasiner. Ark-euh.