One last look.

Des murs blancs, un blanc vide, un vide blanc, un vide vide.

"Une maman, ça peut juste pas partir comme ça d'la planète terre."

C'est drôle, un grand-papa non plus. Un Pépé-Bonbon, ça n'a pas le droit de nous quitter subitement après plusieurs années. C'est drôle, quand elle est venue s'agenouiller en avant de la scène pour son monologue, j'pensais craquer, j'croyais me noyer dans mes souvenirs. Parce qu'on fait tous la même chose quand quelqu'un part. On fouille dans les vieux tiroirs, on s'enveloppe de ses vêtements, on hume les odeurs et on se l'imagine là, drette là. Juste en face de nous, à quelques millimètres seulement. Les yeux fermés, les joues plein d'eau, les lèvres tremblantes. Et pourtant, il n'y a que du vent. Y'a son parfum, mais les vêtements, eux, restent vides. À jamais.

C'est drôle, parfois, de simples petites choses ramènent les souvenirs. On ne peut plus entendre certains refrains, on ne peut plus voir les dessins d'enfance, on ne peut plus apercevoir les jeux de cartes traîner sur le coin de la commode, on ne peut plus faire les mêmes trajets, on ne peut plus supporter des scènes de mort à l'hôpital, ni à la télé, ni dans les vues. Parce qu'on le revoit là, étendu de tout son long sur un matelas dur, dans son pyjama aux couleurs délavés. Parce qu'on le revoit là, branché à des machines, un masque sur la figure et râlant sa vie entière. Parce qu'on le revoit là, les traits ravagés par la vieillesse et par la maladie, ce foutu cancer de merde.

C'est drôle, j'ai la sensation de tomber en chute libre, mais pourtant, on me retient. Les contraires s'attirent, les contraires s'attisent, les contraires s'arisent. Et il y a un manque, il y a ce manque. Non, en fait, il me manque. Cette session-ci, j'ai voulu combler le vide en m'enfonçant la tête dans les études. Cette session-ci, j'ai voulu oublier le mal en m'imaginant qu'il sera là cet été, avec moi. Assis à sa place habituelle sur le divan vert recouvert d'un drap fleuri, la table de jeux plantée devant lui, le volume de la télé dans l'tapis, son chat couché contre ses jambes légèrement pliées, la télécommande enfoncée dans une craque du sofa. Qui? Qui va jouer avec moi? Qui va jouer avec moi au Cribb maintenant? 

Comments

[Nazku]

Courage. Je ne sais pas vraiment quoi te dire d'autre. J'ai déjà vécu le deuil de mon petit frère, de mon grand-père, d'un oncle et d'une tante, et pourtant, ça ne m'a aussi touché que toi. Parce que je n'étais pas aussi proche d'eux que toi avec ton grand-père.

Je t'embrasse et te fais un gros câlin.

(et sincèrement, tu n'as pas à t'excuser de ne pas venir commenter souvent sur mon blog, tu as toutes les meilleures raisons du monde d'être trop occupée pour ça)

[Poison Rose]

On tente souvent de combler le vide d'une manière ou d'une autre. C'est un moyen de survie, notre bouée pour garder la tête hors de l'eau le plus longtemps possible. Et il n'y a rien de mal à tout ça. Chacun à sa manière de vivre un deuil.
Tu arrives peut-être au bout de ce deuil en passant à travers de premier été sans lui? Je n'ai jamais perdu quelqu'un d'aussi proche de moi, je n'ai rien à conseiller, sinon seulement de vivre et ressentir sans honte. Et puis, ce coup-là, ta maman sera près de toi lorsque tu auras les blues.

Je t'envoie un tas (((d'ondes positives))), ma belle! Et félicitation pour la fin de session ;-) Tu l'as grandement mérité!