Duel intime

Ok, après cette journée de merde, j'avais juste envie de pleurer... de joie.

Parce qu'au fil du temps, je vais finir par y croire. Parce qu'au fil des jours et des semaines, je vais peut-être aboutir à quelque chose. À un résultat positif, même. Ces dernières semaines, j'ai accumulé les mauvaises nouvelles, les refus de nombreuses écoles et l'échec à nouveau (de la part de mon professeur de théâtre, again). Je dois donc passer à l'étape suivante.

Et croyez-moi ou non, aujourd'hui, j'avais le goût de pleurer tellement j'étais heureuse. Mais surtout, tellement j'étais émue. J'ai envoyé un mail à mon monde en théâtre musical, en demandant si certain(e)s d'entre eux pouvaient écrire une lettre, un mot en ma faveur. Un texte qui permettrait au comité de voir que j'ai des qualités, aussi. À peine 15 minutes plus tard, le téléphone sonnait et c'était H. à l'autre bout du fil, à Montréal. (Attendez, j'vous situe; Mtl - Moi = 2h30) Il voulait me dire qu'il écrirait une lettre et qu'il m'épaulait à fond la caisse dans toutes mes démarches. Bouleversement total de joie et de bien-être. Puis, je me connecte sur Facebook tantôt et surprise! je me rends compte qu'il existe un nouveau groupe: Nous voulons Quidame en TM3!!!

Euh, attendez deux petits secondes. C'est-tu vraiment pour moi ça? C'est-tu toute pour moi, merde?! D. va elle aussi écrire une lettre et elle veut se battre jusqu'à la fin, tout comme M. et les autres, semblerait-il. D'accord, y'a pas grande monde dans le groupe encore, mais je m'en fous. Je suis touchée, je suis émue. Je ne m'attendais pas à ça. Je ne vais pas me battre, on
va se battre. Un pour tous, tous pour un.

Oh mon dieu, j'arrive pas à y croire. C'est impossible, c'est merveilleux, c'est splendide.  Y'a pas de mots. Y'a pas de phrases déjà toutes faites pour exprimer ma gratitude, mon bonheur, mon étonnement, ma reconnaissance, mes émotions. C'est beau, c'est tout. Y'a rien d'autre à ajouter, il faut croire.

Quand je suis déprimée, j'ai le goût d'acheter 20 000 trucs et de me ruiner avec de l'argent que je n'ai même pas. Quand je suis déprimée, je redeviens une acheteuse compulsive, surtout quand je fais mes shifts de travail et que j'utilise aussi mes pauses pour aller voir les autres boutiques. Oh, et bien évidemment, quand je suis déprimée, j'écris moins, semblerait-il. Je m'efface autant que possible sous aucun prétexte et j'essaie de me fondre dans un parfait petit décor heureux d'une vie malheureuse.

On dirait bien que chaque pas que je fais me mène à une catastrophe. On dirait bien que toutes mes tentatives sont vouées au même résultat: l'échec dans toute sa richesse (de montagnes russes) et sa douleur. Parce que ouais, on vient de m'enlever ma dernière petite étincelle. On vient de mettre un X rouge en caractère gras sur mon plan B. "You are the weakest link. Goodbye!"

Il n'y a plus de place pour moi en chant. La 2e année est remplie, bourrée à craquer alors pas de chances pour Mamzelle Quidame. Hey oui, Quidame restera un quidam parmi tous les autres quidams. C'est bien fait la vie, non?

She shoots and DO NOT scores!

Échec et mat. La partie est finie. Game over. T'as perdu, j'ai perdu. J'avais pas les blancs, j'avais pas les noirs, j'suis dans l'rouge. J'suis dans l'rouge, man. Y'a pas rien d'autre à faire que d'attendre. Et c'est long, croyez-moi. Je l'sais ben que j'pourrai pas rester ici toute l'année, je l'sais ben que j'vais me rendre malade.

But hey girl, the only thing that you can do is to wait. And it can take a long long time so sit down and have a drink. Or two...

Première journée de travail chez Sears aujourd'hui. Ouais, je fais mon entrée dans la vente de la literie. YES. Watch out, here I come and I'm gonna kick some asses!

Et en plus, on m'a pris sur le vif parce que je ne devais pas commencer aujourd'hui. Je devais faire mon premier shift à vie EVER seulement demain matin à 9h00. Mais il semblerait que finalement, on m'avait donné un rendez-vous pour visionner les vidéos bâtards sur la sécurité et donné des heures de travail plus ou moins déterminées. All in one time. I don't care, I now do some money so WAHOOOO! Alors j'ai fait un bon huit heures au magasin. And it feels good.

J'vais peut-être avoir l'air conne, mais j'avais le goût de pleurer de joie quand on m'a remis ma feuille d'horaire. Parce que ça faisait trois putains d'années que je n'en avais pas eu une entre mes mains. Ça prouve à quel point je n'aime pas la routine parce que je jubilais de bonheur à découvrir mes heures, mes journées intensives et mes congés. Comme une petite fille surexcitée. Sérieusement, ça m'a fait beaucoup de bien, c'est ridicule, c'est minime, mais c'est comme ça.

Puis, j'dois m'armer avec du béton pour demain parce que y'a plein de réductions dans la marchandise de mon département. Alors pour une seconde journée, j'vais avoir mon propre téléphone (I'm soooo important, lol) et j'vais courir d'un bord et de l'autre non-stop. Yeah, on travaille dans le stress et dans la performance, mais that's not too bad. Ou en fait, je ne devrais pas parler trop vite. On verra demain matin.

Et maintenant, dodo time. Oh, et pardonnez mes absences sur vos blogs, je lis parfois en vitesse quand j'ai un peu de temps devant moi, mais c'est souvent difficile de trouver un instant pour commenter. Cependant, quand j'vais avoir une pause, I'll start all over. (Et je viens de remarquer que j'ai vraiment beaucoup utiliser d'anglais dans cette note. Tut tut tut, je suis une bad girl!!)

-T'es pas toi-même Quidame, t'es pas toi-même. T'es plus pareille, t'es pas toi-même.

Criss, c'est normal. Je ne sais même plus qui je suis et tu veux que je sois comme avant? C'est quoi, tu veux que je fasse semblant d'être heureuse? Que je gambade dans les prés en chantant et en lançant des bouquets de fleurs sur mon chemin? C'est pas vrai que tu vas venir me faire chier avec ça en plus, esti. Je ne suis pas toi et tu n'es pas moi alors fous-moi la paix et laisse-moi vivre mon deuil. Et arrête de me dire (et REDIRE) les mêmes trucs blessants et inutiles, arrête de me dire que dans cette histoire, tu es plus malheureuse que moi et arrête de me poser les mêmes fuckings questions pour que j'te réponde les mêmes criss d'affaires qui font mal. J'vais pas bien et je n'essayerai pas de le cacher cette fois-ci. Mais ne viens pas me dire quoi faire et si je ferme ma gueule, c'est parce que je n'ai pas envie de te parler. C'est-tu clair, merde?

J'avais oublié qu'elle avait un double visage. J'avais oublié qu'elle était aussi hypocrite et fausse par moments. J'avais oublié tout le fondement des raisons qui m'avaient permis de la détester autant dans mon adolescence. Parce que là, maintenant que sa fille s'est plantée, elle redevient cette mère que je n'aimais pas. Ouais, j'avais oublié que ma maman, je l'aimais à distance. Et elle me fait mal. Elle m'empoisonne, elle me pourrit l'existence. Me semble que j'pourrais avoir du respect et du calme, non? Me semble qu'elle pourrait me foutre la paix et me laisser dans ma tête, non? C'est si difficile? C'est si difficile de ne pas marteler sa fille, quand celle-ci est déjà au sol, K.O.?!

Et arrête de me dire que je ne suis plus la même, tu m'étouffes.

Pendant que les autres sourient et s'amusent, moi je pleure. Je deviens bohème, je deviens une inconnue parmi la foule, une inconnue qui n'a plus de but précis. Une autre quidam qui ne sait pas ce qu'elle deviendra ou ce qu'elle fera de sa vie. Ni maintenant, ni demain, ni dans quelques semaines, ni en septembre, ni jamais.

J'ai les yeux rougies et le coeur en compote. Dites-moi ce que je ferai lorsque l'été prendra son départ. Il est déjà trop tard, les admissions ne sont plus tolérables, les auditions et les entrevues sont terminées, le monde est déjà casé. Et y'a moi, oui, y'a moi. Qui ne sait pas, qui attend un miracle et qui pleure éternellement. On dirait qu'on vient de m'arracher une partie de moi, on dirait qu'on vient de détruire quelque chose, on dirait que je vies une autre grosse peine d'amour. Il n'y a rien entre mes mains, je suis vide de diplômes, vide de tout. Tiens, on devrait peut-être me décerner un DEC en pleurnichement, je suis bonne là-dedans. Là-dedans, j'ai du talent, j'en ai même à revendre. Quelqu'un veut acheter des sanglots? Allons, ne vous les arracher pas tous entre vous. Il y en aura pour tout le monde, c'est garanti.

Quand on croit avoir trouvé le bonheur, il s'enfuit avec quelqu'un d'autre. Puis, on le regarde partir, les yeux plein d'eau, et on espère qu'il se retourne une dernière fois, mais rien. C'est beau la vie, ouais, c'est beau.

Câlisse.

Pincez-moi tabarnak. Dites-moi que ce n'est qu'un cauchemar, un affreux cauchemar. Ramenez-moi à une réalité plus douce, s'il-vous-plaît. Ne me laissez pas pleurer comme ça, esti. Faites quelque chose, j'étouffe. J'ai envie de crier, la bouche ouverte, mais il n'y a aucun son. Que des sanglots, que des larmes interminables. J'croyais qu'il n'y avait plus d'eau dans mon corps, mais j'ai dû me tromper. Je suis un océan, osti, un océan de vagues salées. J'veux qu'on me prenne dans ses bras, j'veux qu'on m'enveloppe d'amour, j'veux ma maman. Tabarnak que ça fait mal, tabarnak que j'ai mal. On me fout devant un mur blanc, un avenir vide et j'capote. J'suis plus capable d'arrêter, j'suis plus capable d'arrêter de brailler. Mais je suis une grande fille, non? Alors pourquoi je n'arrive pas à me calmer? Je suis une grande fille et à l'intérieur de moi, il y a une petite fille, une toute petite fille qui pleure. Minuscule, à peine perceptible, mais elle est bien réelle. Elle pleure et elle pleure encore, elle n'a plus aucune force, elle est à bout, elle capote et elle pleure encore. Faites-la taire, faites-moi taire, faites-les taire. J'veux m'effacer, me fondre à la moulure des murs, fermer les yeux et prétendre que je suis heureuse.

De retour à mon appartement vide jusqu'à vendredi soir. Pour le compte-rendu des professeurs. Hey oui, c'est ce matin que ça passe ou ça casse. On dirait que je ne suis plus trop certaine de mes feelings. Au départ, j'avais une bonne impression, mais là, ça fait peut-être deux nuits que je fais des cauchemars où on me dit que je n'ai pas de talents et que je dois retourner chez moi. Alors c'est un peu la trouille par ici. J'angoisse un peu, juste un petit peu, hen. Parce que je ne suis surtout pas du genre à m'en faire gros...

Ah seigneur, faites que tout aille bien. Je dois être confiante, je dois être positive. Je risque de me faire descendre (pow pow), mais pas au point du non-retour. Non non non, je vais rester l'an prochain. Je dois rester. Voilà pour le petit cri du coeur d'une âme énervée ce matin.

Nommez 10 choses qui vous font du bien, aussi banal que cela puisse paraître, le bonheur total quoi! (Inventé et trouvé chez Mini)

Des murs blancs, un blanc vide, un vide blanc, un vide vide.

"Une maman, ça peut juste pas partir comme ça d'la planète terre."

C'est drôle, un grand-papa non plus. Un Pépé-Bonbon, ça n'a pas le droit de nous quitter subitement après plusieurs années. C'est drôle, quand elle est venue s'agenouiller en avant de la scène pour son monologue, j'pensais craquer, j'croyais me noyer dans mes souvenirs. Parce qu'on fait tous la même chose quand quelqu'un part. On fouille dans les vieux tiroirs, on s'enveloppe de ses vêtements, on hume les odeurs et on se l'imagine là, drette là. Juste en face de nous, à quelques millimètres seulement. Les yeux fermés, les joues plein d'eau, les lèvres tremblantes. Et pourtant, il n'y a que du vent. Y'a son parfum, mais les vêtements, eux, restent vides. À jamais.

C'est drôle, parfois, de simples petites choses ramènent les souvenirs. On ne peut plus entendre certains refrains, on ne peut plus voir les dessins d'enfance, on ne peut plus apercevoir les jeux de cartes traîner sur le coin de la commode, on ne peut plus faire les mêmes trajets, on ne peut plus supporter des scènes de mort à l'hôpital, ni à la télé, ni dans les vues. Parce qu'on le revoit là, étendu de tout son long sur un matelas dur, dans son pyjama aux couleurs délavés. Parce qu'on le revoit là, branché à des machines, un masque sur la figure et râlant sa vie entière. Parce qu'on le revoit là, les traits ravagés par la vieillesse et par la maladie, ce foutu cancer de merde.

C'est drôle, j'ai la sensation de tomber en chute libre, mais pourtant, on me retient. Les contraires s'attirent, les contraires s'attisent, les contraires s'arisent. Et il y a un manque, il y a ce manque. Non, en fait, il me manque. Cette session-ci, j'ai voulu combler le vide en m'enfonçant la tête dans les études. Cette session-ci, j'ai voulu oublier le mal en m'imaginant qu'il sera là cet été, avec moi. Assis à sa place habituelle sur le divan vert recouvert d'un drap fleuri, la table de jeux plantée devant lui, le volume de la télé dans l'tapis, son chat couché contre ses jambes légèrement pliées, la télécommande enfoncée dans une craque du sofa. Qui? Qui va jouer avec moi? Qui va jouer avec moi au Cribb maintenant? 

Chaude, chaude, chaude, je suis ben chaude,
Paquetée ben raide jusqu'en arrière!

(À chanter sur l'air de "Brosse brosse brosse" de Passe-Partout)

Hey oui, je suis stupide et j'ai tout plein d'alcool dans le corps. Il est quatre heures du matin moins six minutes et je dois me lever dans moins de cinq heures. Quel bonheur, quelle joie monumentale. Mais au moins, je suis vraiment heureuse, j'ai un sourire planté sur mes lèvres et la boisson ne m'a pas trop handicapé.

Quoique, je sais que je suis quand même pas mal pompette. J'ai même pris des photos vraiment douteuses avec une amie. Essayez, pour le plaisir, de manger une cerise à deux; ça vous donner un assez beau portrait de deux lesbiennes qui semblent vouloir se frencher. En mémoire sur un appareil-photo en plus. Je crois que mes conneries n'ont jamais été aussi intenses. J'veux dire, oh my god, j'ai presteque eu la bouche complètement sur celle de mon amie C. Gosh, j'ai pas d'allure.

Mais je ne dois pas m'en faire, je me suis beaucoup amusée. Et puis, ma session est terminée. Au grand complet. Je peux presque dormir demain matin. D'accord, non parce que je vais déjeuner avec ma copine, mais après, j'ai la journée de libre. Pour faire mes valises et relaxer. Oh, et je me surprends. Je dois commencer à reprendre du poil de la bête parce que je ne vois plus double et j'arrive à écrire plus longtemps que prévu. Wohaaa, je devrais peut-être commencer à faire de l'écriture automatique en étant saoûle? Qui sait, ça donnerait peut-être des résultats... mauvais.

Allez, bonne nuit. J'crois bien que mon lit Babybel m'attend. Parce que oui, ce soir, j'ai décidé de lui trouver un nom. C'est beau, non? Cherchez pas de logique, y'en a pas; je ne suis qu'une pauvre folle saoûlonne et idiote.