Près de trois ans en-dehors de cette plateforme. Près de trois ans et pourtant, je n'ai pas évolué. 

J'ai commencé à aller à des séances de Reiki. Je crois bien que ça réveille certaines choses en moi. Des vieux démons, des fantômes du passé. Depuis bientôt une semaine, je n'arrête pas de pleurer. Je n'ai pas l'habitude d'accorder une place à mes émotions. Et là, tout semble sortir en même temps. Ça me fait mal, ça me fait peur.

On m'a dit que c'était sans doute la pointe de l'iceberg. Ça me fout la chienne de penser ça, de me dire que j'en ai encore pour un bout de temps à verser des larmes et à être perdue. J'ai l'impression de revenir dix ans en arrière. C'est tellement con. Je n'arrive plus à me concentrer, je n'ai jamais envie d'aller à mes cours, je veux juste me rouler en boule pis attendre que ça passe. Survivre. 

Je crois que j'ai besoin d'aide. Y'a trop de choses qui se passent en même temps, y'a trop de choses que j'ai longtemps gardées pour moi. Je prends une décision puis je veux la ciseler, la défaire. Je ne suis plus certaine de rien. Je suis complètement confuse. 

Est-ce mon armure qui ne tient plus le coup? Est-ce mon masque qui tombe au sol? Est-ce que j'ai déjà été heureuse? Est-ce que je suis un monstre? Qu'est-ce que je suis devenue? Où est-ce que je me suis cachée? Sous combien de couches me suis-je enfouie? Est-ce que j'existe encore? Est-ce que j'ai déjà existé? Est-ce que je ne suis plus qu'une simple image? 

Je capote complètement. Je suis perdue. Je ne sais plus vers qui ou quoi me tourner. Est-ce que ma vie s'effondre? Je n'ai plus aucun contrôle, aucune maîtrise sur moi. Je suis une montagne russe. Je suis une âme ambulante dont le coeur ne sait guérir. 

Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Est-ce qu'on me réparer?

I'm a mess, a huge mess.
And I'm broken, so broken.