Examen final de solfège dans trente minutes. J'panique, j'angoisse, j'capote, je suis tellement nerveuse. Y'a une grosse boule dans mon estomac et une autre dans ma gorge. Finalement, je n'aurais peut-être pas dû me maquiller aussi tôt pour la pratique de ce soir parce que j'crois que si ça continue comme ça, j'vais me mettre à pleurer. J'suis beaucoup trop stressée, mais il y a de quoi l'être. Si je poche l'examen, on me recale. Je n'ai pas le goût de me taper à nouveau une foutue année de solfège. Ça me ferait vraiment chier. En tout cas, le temps défile et mon examen approche de plus en plus. Seigneur, j'ai vraiment peur. Et si tout tourne au mal, j'en ai jusqu'à 23h00 ce soir à l'école alors pas la peine d'essayer de pleurer, il y aura un trop plein de monde. Câline que je hais me sentir ainsi. On dirait que je cours à ma fin. PUTAIN. Allez, je dois y aller. Merde, j'veux pas.

Voilà, sur Facebook, j'ai découvert ce petit jeu bien amusant et rigolo. Il s'agit simplement de remplacer les espaces vides par les réponses qu'on choisira par après. Sur Facebook, on doit s'adresser à la dernière personne qui a écrit sur notre mur (voyez ici POISON ROSE), mais si on veut ajouter ce truc à notre blog, ça peut aussi être celle qui a laissé l'ultime commentaire sur une de nos notes. Alors voici le résultat que j'ai obtenu. Attache ta tuque avec d'la broche, ça va fesser!!

Dear Poison Rose,
I don't really know how to tell you this, but I'm in love with your sister. I think I realized it when your dwarf bit me at the mental hospital and I saw you carve your initials into my best friend. I'm sure you're scarred enough to understand that your pimples are at the last stage. I'm returning your ring to you, but I'll keep your photo as a memory. You should also know that I never will forget to hate the Boston Celtics. Your everlasting enemy,
Quidame.

Do it like this:

Dear (the last person who wrote on your wall),
I don't really know how to tell you this, but ___1___.
I think I realized it ___2___ ___3___ and I saw you ___4___ ___5___.
I'm sure you're ___6___ enough to understand ___7___.
I'm returning ___8___ to you, but I'll keep ___9___ as a memory.
You should also know that I ___10___ ___11___.
___12___,
-Your name-

1. What's the color of your shirt?
Blue - Our romance is over
Red - Our affair is over
White - I'll join the monastery
Black - I dislike you
Green - Our horoscope doesn't match
Grey - You're a pervert
Yellow - I'm selling myself
Pink - Your nostrils are insulting
Brown - The mafia wants you
No shirt - You're a loser
Other - I'm in love with your sister

2. Which is your birth month?
January - That night
February - Last year
March - When your dwarf bit me
April - When I tripped on sesame seeds
May - First of May
June - When you put cuffs on me
July - When I threw up
August - When I saw the shrunken head
September - When we skinny dipped
October - When I quoted Santa
November - When your dog ran amok
December - When I changed tennis shoes

3. Which food do you prefer?
Tacos - In your apartment
Pizza - In your camping car
Pasta - Outside of Chicago
Hamburgers - Under the bus
Salad - As you ate enchilada
Chicken - In your closet
Kebab - With Paris Hilton
Fish - In women's clothing
Sandwiches - At the Hare Krishna graduation
Lasagna - At the mental hospital
Hot dog - Under a state of trance
Other; With George Bush and his wife

4. What's the color of your socks?
Yellow - Hit on
Red - Insult
Black - Ignore
Blue - Knock out
Purple - Pour syrup on
White - Carve your initials into
Grey - Pull the clothes off
Brown - Put leeches on
Orange - Castrate
Pink - Pull the toupee off
Barefoot - Sit at
Other - Drive out

5. What's the color of your underwear?
Black - My best friend
White - My father
Grey - Bill Clinton
Brown - My fart balloon
Purple - My mustard soufflé
Red - Donald Duck
Blue - My avocado plant
Yellow - My penpal in Ghana
Orange - My Kid Rock-collection
Pink - Manchester United's goalkeeper
None - My John F. Kennedy-statue
Other - The crazy monk

6. What do you prefer to watch on TV?
Scrubs; Man
O.C.; Emotional
One Tree Hill; Open
Heroes; Frostbitten
Lost; High
House; Scarred
Simpsons; Cowardly
The news; Mongolic
Idol; Masochistic
Family Guy; Senile
Top Model; Middle-class
Other; Ashamed

7. Your mood right now?
Happy - How awful I've felt
Sad - How boring you are
Bored - That Santa doesn't exist
Angry - That your pimples are at the last stage
Depressed - That we're cousins
Excited - That there is no solution to this.
Nervous - The middle-east
Worried - That your Honda sucks
Apathetic - That I did a sex-change
Ashamed - That I'm allergic to your hamster
Cuddly - That I get turned on by garbage men
Overjoyous - That I'm open
Other - That Extreme Home Makeover sucks

8. What's the color of your walls in your bedroom?
White - Your ring
Yellow - Your love letters
Red - Your Darth Vader-poster
Black - Your tame stone
Blue - The couch cushions
Green - The pictures from LA
Orange - Your false teeth
Brown - Your contact book
Grey - Our matching snoopy-bibs
Purple - Your old lottery coupons
Pink - The cut toenails
Other - Your memories from the military service

9. The first letter of your first name?
A/B - Your photo
C/D - The oil stocks
E/F - Your neighbour Martin
G/H - My virginity
I/J - The results of blood-sample
K/L - Your left ear
M/N - Your suicide note
O/P - My common sense
Q/R - Your mom
S/T - Your collection of butterflies
U/V - Your criminal record
W/X - David's tricot outfits
Y/Z - Your grades from college

10. The last letter in your last name?
A/B - Always will remember
C/D - Never will forget
E/F - Always wanted to break
G/H - Never openly mocked
I/J - Always have felt dirty before
K/L - Will tell the authorities about
M/N - Told in my confession today about
O/P - Was interviewed by the Times about
Q/R - Told my psychiatrist about
S/T - Get sick when I think of
U/V - Always will try to forget
W/X - Am better off without
Y/Z - Never liked

11. What do you prefer to drink?
Water- Our friendship
Beer - Senility
Soft drink - A new life as a clone
Soda - The incarnation as an eskimo
Milk - The apartment building
Wine - Cocaine abuse
Cider - A passionate interest for mice
Juice - Oprah Winfrey imitations
Mineral water - Embarrassing rash
Hot chocolate - Eggplant-fetishism
Whisky - To ruin the second world war
Other - To hate the Boston Celtics

12. To which country would you prefer to go on a vacation?
Thailand - Warm regards
USA - Best regards
England - Good luck on your short-term leave from jail
Spain - Go and drown yourself
China - Disgusting regards
Germany - With ease
Japan - Go burn
Greece - Your everlasting enemy
Australia - Greetings to your frog Leonard
Egypt - Fuck off now
Italy - In pain
Other - Greetings to your freaky family

Parce que j'ai découvert un joli petit site intéressant, drôle, utile (vraiment?) et hallucinant. On a le goût d'envoyer un message personnel à quelqu'un? On a le goût de sortir hors du commun en le faisant par l'intermède d'un mignon petit poisson rouge qui parle de vive voix? Hourra, c'est la solution. On n'a plus à écrire des trucs bidons, on peut laisser libre cours à notre imagination et dévoiler nos sentiments les plus intimes (ou les plus cons). Plus de gêne, plus de complexe. Alors, j'vous refile maintenant la jolie petite adresse où vous pourrez peut-être passer des heures à déconner à dire n'importe quoi. D'ailleurs, vous aurez droit à ma folie, à mes niaiseries vraiment niaiseuses. Vous connaissez Grease? Vous reconnaîtrez sûrement les paroles d'une fameuse chanson de cette comédie musicale. Ah, quel bonheur. Et venez surtout pas me dire que c'est une perte de temps et que je n'ai rien à faire. Je l'sais déjà.

Niaiserie gratuite ici, JE RÉPÈTE, niaiserie gratuite ici.

Deuxième niaiserie gratuite en version québécoise. Stupidité garantie.

Oh, et j'ai finalement terminé mon autoportrait. Une photo sera bientôt disponible, probablement d'ici quelques jours. Alors d'ici là, j'vous laisse languir. Parce qu'évidemment, je suis persuadée que vous vous mourrez de curiosité. Ah oui, c'est presteque certain.

Voilà, c'est fait. Personnellement, en format petit, je trouve qu'il manque quelque chose, je sais pas trop. Mais peu importe, c'est la première fois que je peins un truc et je crois que le résultat n'est pas trop mal. Et puis, c'est du pop art alors il ne fallait pas s'attendre à 20000 petits détails. Ceux qui me connaissent sauront sans doute me reconnaître. Disons que ma mère était plutôt fière du tout, finalement. À mon grand bonheur.

J'ai pres-te-que terminé mon autoportrait en art. En fait, il me reste probablement moins de trente minutes à bosser dessus et franchement, j'crois que je suis fière de mon coup. Sérieusement, il ne manque plus que le contour des yeux et déjà, je jubile de bonheur. Merde, c'est ma tête qu'on voit sur cette toile de peinture! C'est vraiment moi! J'me suis même pas manquée. (Mais attention, je n'devrais peut-être pas parler dans mon chapeau; j'ai pas encore fini.) D'accord, j'ai la peau mauve et les cheveux rouges, mais c'est de l'art. On m'a permis d'explorer différentes facettes alors il ne fallait pas me laisser partir dans mon imagination. Moi, on m'ouvre un peu une porte et j'la pousse bien bien grande. Juste pour m'assurer de tout voir de l'autre côté alors les contrastes de couleurs, il y en a dans mon autoportrait. Et j'en suis fière.

Et puis, je suis contente; en diction, on ne m'a pas arraché la tête. Malgré ma grippe, j'ai réussi à bien articuler mon texte et à ne pas me faire reprendre sur des trucs bidons. Il faut croire que l'interprétation commence à avancer et à être la bonne. Une chance puisque les représentations théâtrales débutent dans neuf dodos. Ah seigneur, neuf dodos. L'angoisse va bientôt se joindre à la partie...

Oh, et je n'aurais pas dû m'acheter un pot de crème glacée. C'est décidé, je ne retourne plus faire mon épicerie avec A. parce qu'elle m'incite à prendre les trucs que je veux manger. Non mais, comment je pouvais résister? Un pot de crème glacée aux biscuits Oréo à seulement 3,99$. Miam miam miam. Mais j'le savais, j'ai toujours le goût d'aller foutre mon nez dedans. J'ai toujours le goût d'aller saluer le réfrigérateur et, au passage, prendre une autre bouchée de sucre. Alors j'cache le pot derrière d'autres trucs, mais ça ne fonctionne même pas. Parce que j'sais où il est. Bordel, j'crois que je vais chicaner A. de m'avoir laisser acheter tout ce bon sucre. C'est si bon.

Non mais c'est pas vrai. Non mais c'est pas vrai qu'à une semaine et quatre jours des exercices publiques de théâtre, je vais attraper une grippe. Il en est hors de question, je refuse catégoriquement cette option. En fait, ce n'est même pas option, c'est tout simplement inconcevable.

Me voilà avec le nez qui coule aujourd'hui. Quelqu'un pourrait m'expliquer? Je mets encore mon manteau quand je sors, on me traite parfois même de folle-en-froideur (parce que je mets des vestes), je prends soin de moi et pourtant, j'ai trouvé une façon d'avoir un foutu rhume. Je refuse, l'offre n'est pas acceptée, c'est-y pas assez clair, bon?!

J'ai pas arrêté de me moucher, j'ai presque épuisé toute ma nouvelle boîte de kleenex en une seule journée. Quelle merde. Alors j'vous demande des conseils. Vous avez des bons vieux trucs de grand-mère pour moi? Vous pouvez même me dire de me badigeonner la face de moutarde, si vous le voulez. En autant que ça marche, bordel; j'suis prête à tout! On m'a déjà dit de mettre du lipsil sur mes narines pour qu'elles ne gercent pas et de foutre ma face dans un grand bol de chaude citronnée. Autre chose? Un chausson aux pommes avec ça? Une toux impardonnable avec ça? NAH.

Non mais j'ai pas le goût de renifler la semaine prochaine sur scène, j'ai pas le goût de me casser la voix en essayant de sortir une ou deux notes de musique, j'ai pas le goût d'avoir un vocal de cul en essayant de débiter mon texte. Non non non, ce n'est pas vrai que je vais être malade pour les évaluations des créations collectives. Non, c'est non. Au secours!

J'ai recommencé à faire des recherches d'emploi pour cet été. Ce qui est embêtant, c'est qu'on demande souvent des travailleurs à temps plein pour toute l'année. Et moi, je ne suis que de passage. Mais peu m'importe, car j'aurai sûrement une job au Sears, pas trop loin de chez ma grand-mère.

Ou sinon, j'attends toujours une réponse du gouvernement fédéral et/ou provincial. Je ne suis pas tout à fait emballée à l'idée de passer mes journées assise derrière un bureau, mais au moins, je me ferais un peu d'argent pour payer mes études. On verra bien quelles portes s'ouvriront à moi. Et en attendant, j'attends.

Ah, j'oubliais, j'ai peut-être l'intention de donner des cours de chant à des enfants âgés entre 5 et 11 ans. Dans mon petit coin perdu, ça pourrait être une deuxième petite jobine intéressante et quand même payante. Les taris pourraient s'étaler sur des périodes d'une heure ou de trente minutes. Alors pour l'instant, je me monte un document d'instrumentaux/karaokes de tout type. L'idée m'est venue tout bêtement. Et puis, si j'ai du potentiel, pourquoi ne pas l'exploiter?!

J'ai aussi commencé à m'informer concernant les centres de conditionnement physique. Jusqu'à présent, ça me coûterait peut-être 33$ par mois, c'est à dire environ 100$ pour tout l'été. Ce n'est pas trop mal, surtout que j'aurais accès à toutes les activités du centre sportif (tennis, musculation, aérobie, yoga, natation, machines d'exercice, hip hop, etc.) Et puis, j'pourrais aller faire du patin libre de temps à autre en plus de me pointer aux séances d'aquaforme de ma grand-mère. Bah quoi, vous ne m'imaginez pas à l'eau avec des petites madames dans la 60aine? Moi, à la limite, je trouverais ça plutôt drôle. Et puis, ça radote de quoi c'te monde-là? À part de l'ancien temps, bien sûr?! En tout cas, j'risque de bientôt le découvrir. J'vais me faire V.I.P. J'ai des contacts, moi!

Et sinon, la bonne nouvelle, c'est qu'il ne me reste plus que 15 jours d'école. D'accord, c'est encore trop long pour moi, surtout que je ne calcule pas les fins de semaine là-dedans, mais au moins, je vois presque le boutte. Hourra, j'vais finir par m'en sortir en vie. Ou sul' cul. On verra bien.

Juste pour la petite musique, ça vaut de l'or. Parce que oui, je me mourrais toujours d'impatience aux "entres-épisodes" les samedis et dimanches matins à Radio-Canada. Simplement pour voir quel animal serait fait de fruits et de légumes aujourd'hui. La voix m'a toujours restée en tête malgré toutes ces années. Les fans québécois, qui étaient autrefois enfants, se reconnaîtront sûrement dans cette chanson. Amusez-vous.

Elle a pris ses cliques et ses claques et elle a sacré son camp. Ouais, ma coloc' a foutu le camp après une conversation où elle jouait la petite bornée. Cette semaine, c'est pas moi qui ai éclaté, c'est E. Mais face à la nonchalance et le je-me-câlisse-de-vous du bébé, elle lui a dit ses vérités en pleine face. Comme ça, tout d'un coup. Et je dois dire que si on m'avait dit ça à moi, j'aurais voulu me fondre dans les murs. Parce que chaque petit détail était vrai, mais bien envoyé avec un ton direct et colérique.

Elle nous a écouté jusqu'à la fin, probablement parce qu'on lui a dit "C'est ça, tu vas encore t'enfuir dans ta chambre pour pleurer et rien n'écouter?! Tu vas appeler ta mère ou ton amoureux pour leur dire qu'on est méchantes? Vas-y, on en a rien à foutre." Alors elle est restée assise à la table, mais avec une arrogance et une indifférence tellement grandes que c'était vraiment insultant. On lui a tout dit. En fait, c'est plutôt ma coloc' qui a parlé, comme je l'ai mentionné. À chacune notre semaine pour lui taper dessus, il faut croire.

Chose certaine, elle n'a pas aimé. Mais nous, on a pas aimé qu'elle nous dise qu'elle n'avait pas le temps et qu'elle ne ferait pas sa vaisselle. Eille la grande, c'est quoi ton problème? Elle n'a pas le temps de prendre de deux à cinq minutes par jour pour laver ses assiettes, mais elle a maintenant le temps de faire près de trois heures de voyagement pour retourner chez elle après chaque journée d'école. Euh, allô?! T'es vraiment cinglée, hen. On s'entend-tu qu'elle s'épuiserait beaucoup moins si elle faisait sa vaisselle plutôt que d'aller pleurnicher chez elle all the time?

Et apparamment, sa mère est son portrait tout craché. En fait, D. est le portrait de sa mère. En entendant sa fille pleurer au téléphone comme quoi nous étions sûrement des méchantes, elle a décidé de louer une voiture et de la redéménager à la maison. Elle paie sûrement aussi son transport en commun qui doit monter jusqu'à peut-être dix dollars par jour. Ouch. Enfant gâtée. Et puis, quand elle est venue chercher quelques effets personnels de sa fille à l'appartement, supposément qu'elle a claqué la porte très fort au moins 2-3 fois, qu'elle a frappé dans les murs et qu'elle a fait tout un fracas en ramassant les trucs de D. Pour s'assurer de bien déranger ma coloc' qui faisait ses travaux dans la chambre d'à-côté. Quelle ignorance et quelle immaturité.

Franchement, ça me dépasse. J'arrive encore pas à y croire. Si j'avais appelé ma mère pour lui dire que mes colocs m'avaient passé un savon parce que je ne faisais pas mes tâches ménagères, elle m'aurait répondu "ben bon". Alors je comprends pas, je comprends pas comment une personne peut être aussi irresponsable, irrespectueuse et gâtée pourrie. Et c'est maintenant que je me rappelle qu'elle me disait qu'elle avait toujours fini par perdre ses ami(e)s au primaire et au secondaire. Désormais, je comprends. Avec une attitude pareille, personne ne veut plus s'approcher d'elle. Y'a plus personne qui peut la sentir, ni à l'école, ni à l'appartement. D'une façon, c'est vraiment triste.