Demain, c'est les States, comme diraient sûrement les personnages de Michel Tremblay dans les belles-soeurs. Eh oui, après un bon gros 24h de stress pour les douanes, on a décidé d'y aller pareil. De franchir les limites (ouh là, un presque jeu de mots) et d'aller magasiner de l'aut' bord des frontières. Et j'espère en beau titi que j'vais trouver quelques jolies fringues qui me feront à ravir. Ok, peut-être pas à ravir, mais qui me feront, du moins.

Et sinon, j'suis tellement occupée ces temps-ci. La tête complètement ailleurs, le travail, les projets artistiques (j'ai d'ailleurs fait une surprise à mes parents en peinturant et redécorant leur chambre à coucher), les devoirs d'anglais, les rencontres, les brainstormings, etc. Mais on survit. J'souhaite cependant avoir bientôt un peu de temps libre. En tout cas, pour ça, on verra bien, hen. Parce que la rentrée scolaire approche et que rien ne sera de tout repos à partir de là.

Anyway, j'me lève tôt demain alors j'lâche l'ordinateur LIVE. J'avais juste le goût de laisser quelques mots ici. Brefs et plus ou moins précis, mais tout de même existants.

Parce que je veux d'un Canada riche en cultures. Parce que je désire voir un soutien financier pour des projets qui en valent la peine. Parce que je veux sourire en pensant aux arts visuels, à la danse, au graphisme, à l'écriture, à l'acrobatie, au cinéma, au design, à la chanson, au théâtre (et j'en passe) présents dans notre pays. Parce que c'est une fierté et qu'il faut afficher nos arts. Parce que la culture existe depuis la nuit des temps, fait partie de nos racines ancestrales et détermine, en quelque sorte, notre identité. La culture, moi, j'y crois.

Évidemment, ce vidéo ne plaira pas à tout le monde, mais il y a tout de même une part de vérité dans les propos qu'on tente de montrer à la face des gens. L'humour est un moyen comme un autre pour faire passer un message. Moi, j'ai les deux pieds dans le domaine des arts et je ne veux pas voir la culture s'effacer au fil du temps. Des coupures aussi grotesques, ça fait mal. 

Parce qu'il faut tous et toutes partir à quelque part et qu'il ne faut pas mettre une croix sur le talent omniprésent au Canada. Soyons fiers de ce que nous sommes et de ce que nous faisons.

Et je ne veux pas de tas de merde dans vos commentaires. Si vous avez quelque chose à dire, dites-le, mais souvenez-vous qu'il y a toujours une façon de dire les choses dans le respect de l'opinion de l'autre. Ainsi, moi aussi je respecterai ce que vous pensez.

Dimanche, ce sera ma fête et je vais le dire ouvertement: ça me fait peur. J'ai la chienne de vieillir, comme à l'habitude depuis deux ou trois ans. Mais cette fois-ci, c'est pire. There's no coming back. Dimanche, je vais «célébrer» mon vingtième anniveraire. Oui, 20 ans. C'est beaucoup, c'est gros, c'est vieux. En bon québécois, ça me fait freaker ben raide.

J'ai pas le goût de vieillir, je suis bien comme je suis à l'instant présent. J'aimerais pouvoir figer le temps. À tout jamais. À ce moment précis. Pouf! Juste parce que. Je n'ai pas besoin d'aucune raison en particulier pour vouloir conserver l'âge que j'ai là. Maintenant. Tout de suite. J'veux juste rester la gamine que je suis. Je sais bien qu'un nombre ne changera pas ma mentalité, mais ça a tout de même de l'impact à l'écrit.

Moi, Quidame, je vieillis. Je change de chiffre. Je me rappelle encore de mon party surprise à dix ans. Quand ma famille et mes ami(e)s s'étaient caché(e)s un peu partout dans la maison. Et ma tante qui m'a dit: «Profites-en parce que là, tu en as pour encore dix ans avant de changer de dizaine! Mais Dieu sait que ça viendra beaucoup trop vite.»

Elle avait raison. Elle avait raison sur toute la ligne. Encore trois jours et j'aurai 20 ans. Beurk, ça me révulse, ça me répulse... Et pour ajouter à mon profond dégoût, je vais jouer toute la journée à la Madame dimanche. Oui, mes futures colocataires et moi allons passer notre temps à visiter des appartements. Quelle joie. Arke. Non, je ne fêterai pas mon anniversaire, mais en plus de ça, je devrai fouiller des armoires pour voir si le tout est en bon état.

Et pour être totalement honnête avec vous, je vais vous parler d'une profonde déception enfantine qui m'habite. Ma semaine dernière, je l'ai passée chez moi avec mes parents, mon frère et mes ami(e)s. Neuf jours de bonheur. Mais je ne sais pas, la petite fille en moi aurait bien aimé avoir un petit souper avec gâteau pour ses 20 ans. Rien, nothing, nada, niete. Je sais pas, ça fait sûrement «bébé gâté», mais des fois, des petites attentions, c'est chouette, non? Quand ta famille ne pense même plus à ses détails... surtout quand l'enfant atteint 20 ans de vie... C'est pas rien, il me semble. Tsé, ça va sûrement me valoir une crise d'angoisse! Il faut bien s'y attarder un peu.

I know, j'me contredis. Une fête reste une fête, non? J'aurai droit à un appel de ma maman et c'est tout. Ça me rend triste, on dirait. Ouais, j'suis juste une petite fille déçue. J'veux pas de cadeaux ni de cartes, j'veux juste... un souper en famille rempli d'amour. Mais je ne l'aurai pas comme je ne l'ai pas eu la semaine dernière.

Beurk. Double beurk. Triple beurk. Beurk exposant l'infini.

Je viens tout juste de revenir à mon appartement après une soirée avec mes copines et, en ouvrant mon old school lecteur MP3, c'est la chanson «Friends forever» qui m'a accueilli:

«As we go on, we remember all the times we had together
And as our lives change, come whatever,
We will still be friends forever»

Tsé, juste pour me donner le goût de pleurer. Je devais chanter cette chanson à mon bal de graduation et voilà qu'à mon anniversaire de 20 ans, elle me remplit les oreilles. Et qu'est-ce qui a suivi? «Hier encore» de Charles. Aïe aïe aïe, on voulait sûrement m'achever...

Merde, j'ai 20 ans. 20 ans, célibataire, étudiante sans argent, inutile, qui ne sait pas quoi faire de sa vie, qui n'a toujours pas trouvé une perle rare parmi tant d'autres... Ouch, 20 ans d'existence, mais sans les connaissances. 20 ans d'existence et toujours dans l'ignorance. Ça fesse dans le dash.

Au moins, pour me consoler, mon amie m'a lancé ballons, gâteau, fleurs, baguette magique, couronne et champagne. Oui oui, la gentille. Quand je suis arrivée chez elle, des ballons m'attendaient à sa porte d'entrée et tout le salon était déjà disposé pour moi. Rien que pour moi. Wow, petit moment de plaisir. Sans compter celui que j'ai eu avec mon autre copine ce soir au restaurant. Bouffe indienne. Ah, mille délices. Un immense bonheur de saveurs dans ma bouche, miam. Orgasmique. Magique. Fantasmagorichique. Miam miam miam.

J'ai l'insomnie qui me poursuit jusque dans les os, j'ai la tête qui tourne sous les milliers de mots que je m'entête à lire, j'ai le corps à bout de force, mais les représentations théâtrales commenceront sous peu. Dans moins de deux semaines. Après le 3 mai, j'en aurai fini des cours de théâtre. Je pourrai enfin me consacrer sur mes travaux écrits de fin de DEC. Et plus le temps passe, plus j'angoisse. Parce que l'an prochain, rien n'est certain. Je m'élance dans le vide comme une folle et je verrai bien. Mais Dieu sait que j'ai hâte d'avoir entièrement compléter mon cégep. Je ne respire plus que pour cette idée, je crois.

Sinon, je suis toujours en vie. Et je me rends compte que j'ai pris la vilaine habitude de ne plus écrire ici ni d'émettre des commentaires sur les autres blogs. Le tout datant du moment où j'ai perdu mon ordinateur pour quelques mois. Comme quoi les habitudes changent et finissent par s'intégrer. Il me faudra remédier à la situation. Bientôt, un jour, peut-être. Parce que là, je suis dans l'impossibilité.

Demain, on est le 3 mai et ce sera la fin de mes représentations théâtrales de fin de DEC. Eh oui, déjà. Ma dernière note porte d'ailleurs sur ce week-end que je vis à 110% jusqu'à présent. Deux spectacles sont déjà terminés et il n'en reste plus que deux. Mais j'ai vraiment hâte parce que demain, j'aurai du monde à moi dans la salle. C'est toujours plus plaisant de savoir qu'après le show, tu pourras serrer dans tes bras des gens qui te manquent depuis déjà un bon bout de temps.

Ah, j'ai si hâte de voir ma maman, mon frérot et mes copines. Malheureusement, mon père ne sera pas là car son état ne s'améliore guère. C'est triste, mais je le verrai sans doute cette semaine alors ce n'est pas trop mal. Enfin, tout se déroule correctement jusqu'ici et j'espère m'éclater à fond demain. Mettre toute mon énergie dans ces deux derniers spectacles. Après, c'est bye-bye l'univers du théâtre, bonjour les semi-vacances d'école! Eh oui, c'est possible; mon horaire sera encore retranché. Je n'aurai plus qu'un cours les lundis à 15h20 et un cours les mardis à 14h25. Ah, c'est si dur la vie...

Sur ce, je m'élance vers mon lit pour un gros dodo. Parce que là, franchement, j'suis crevée.

Oh boy. 2h17 du matin. Chaude et froide. Fucking pompette et presque prête à se diriger vers son lit. Les yeux qui tombent, les fautes d'ortographe à corriger 50 fois avant que ce soit correct. Belle soirée qui vient de se terminer, des copains/copines saoûlons Knock Out dans leur chambre respective. Folies, rires, délires, alcool, histoires, jeu de cartes, dégâts, obsessions, gommes, hommes, débauches, chansons, pipi, rigolades, rideau de billes, éphémère, rhum and coke, pouce master...

"Ah, comme on est bien quand on est dans son LIT."

Bonne nuit. De la part d'une chaudelasse presque anonyme.

Je dois arrêter de me détruire. Ça ne va pas, ça ne va pas du tout. Je ne sais pas c'est quoi mon problème, mais il y en a un. Je n'arrête plus. Je ne suis plus capable de me contrôler, de me respecter. Bordel, chaos total.

Il faut que je m'écoute, que j'écoute mon corps, que j'écoute ma tête. Ou plutôt, que j'arrête d'écouter mes pulsions. I'm wrong, je fais tout de travers. No wonder que je suis seule et que je continue sur cette mauvaise route. Je dois apprendre à m'aimer, me respecter et faire ce qui est bien pour moi.

Ça ne peut plus continuer. I have to do something. Mais comment? Il faut que je cerne le bobo; je sais qu'il est là, mais je ne le comprends pas. Eh, merde.

Ok, je dois me botter le derrière et travailler sur moi. Essayer de comprendre, de me comprendre. Parce que j'en ai marre de me faire mal, ça en devient maladif. Je ne suis pas bien, I hate myself. It has to stop.

Je dois arrêter de m'affliger de telles choses. Apprendre à dire non, apprendre à ne pas être excessive, apprendre à économiser, apprendre à tout reconstruire. En mieux, en beaucoup mieux.

Je dois arrêter de me détruire. Vraiment. Et au plus crisse.

Dude, il est tellement 4h30 du matin et je ne suis toujours pas au lit. Pourquoi? Tout simplement parce que ce soir, c'était notre pendaison de crémaillère. Ok, y'a presque personne finalement qui est venu, mais c'était l'fun quand même.

Et puis, j'ai eu droit à une méga surprise. Alors que je m'attendais à ce qu'aucune personne de mon CÉGEP ne vienne, ma meilleure amie s'est pointée le nez avec son chum. J'étais trop trop trop heureuse de la voir, surtout que ça faisait une éternité! Sérieusement, ça m'a tellement fait du bien de lui parler. La seule chose à laquelle je pouvais penser, c'était à quel point elle est trop géniale. Oui oui. Et vous savez quoi, en plus? Elle m'a apporté une bouteille de rhum brun Captain Morgan pour célébrer mon nouvel appart'. WOW, totally awesome! Et, ma foi, excellent aussi!

Ah pis finalement, j'commence dans le centre d'appel lundi matin. Formation de deux semaines. Ouais, j'ai choisi l'argent au-dessus de ma santé mentale. On verra bien ce que ça donnera. Dans l'fond, il me faudra juste décrocher de tout et me mettre des barrières si les gens se fâchent contre moi. Me déconnecter de la réalité et ne rien prendre personnel. J'espère que j'y parviendrai. Alors? Dernier jour de congé demain. J'pense que j'vais en profiter pour lire un peu et peut-être finir ma brique de pages. Sur ce, bonne nuit. Ou bon matin, plutôt.

I still don't know what I want to do of my life. Mais l'an prochain, je serai à Montréal. Parce que j'ai pris ma décision et parce que j'en ai marre d'être où je suis présentement.

Tant pis pour la musique, tant pis pour le martyr, tant pis pour le programme de théâtre musical. De toute façon, je n'aurais pas eu l'argent nécessaire pour payer mes études l'année prochaine. Une an de break s'impose donc pour ramasser argent, passions, talents et buts de vie. Bienvenue dans le vrai monde, petite fille.

Et puis là, aujourd'hui, maintenant, tout de suite, à la seconde près, j'aurais le goût d'aller enregistrer un démo musical. Juste comme ça, même pas préparée. Pour le fun, pour la découverte, mais Dieu sait que je ne chante plus depuis déjà un bon bout. Comme si mes adieux au théâtre musical avaient balayé en moi l'envie de chanter. Adios. Pouf. Bye-bye. Ciao. Mais je finirai sans doute par replonger à fond dans la musique. Un jour. Surtout avec des désirs aussi grands et manipulateurs qui font parfois surface. Comme live. Cristie que je voudrais un micro devant moi simplement pour chanter et me faire plaisir. Toute seule, avec personne qui m'écoute. Only me.

Mais j'me tais parce que ce n'est pas à 23h20 que ce rêve fou se réalisera. Surtout pas avec ma grand-mère qui dort dans la chambre d'à côté. Ah, et puis, bonne année tout le monde. Parce que oui oui, I am still alive. Malgré mes absences courantes et prolongées, je pense à vous. Que l'année 2009 soit remplie de bonheur, de plaisir, de sagesse, d'amour et d'amitié, de découvertes, de surprises heureuses et de tout ce que vous désirez le plus ardemment.

I want a fuckin' freakin' man. NOW.

«The greatest thing you'll ever learn
is just to love and be love in return.»

Mais cristie qu'des fois, c'est long à attendre, l'mec l'prince charmant.

OSTI D'ALLERGIES DE CUL, MAN!!!