Ou, si l'on veut, ce qu'on appelle communément les "résolutions du Nouvel An".

Alors, il faut que j'essaie de partir du bon pied malgré mon manque flagrant de positivisme. (Voir note précédente pour tout comprendre.) Avec des résolutions un peu plus précises qu'un chiard de lamentations, peut-être que j'arriverai à me motiver et à atteindre quelques objectifs.

#1 : Arrêter de m'arracher les ongles, ç'en est rendu maladif.

#2 : Me respecter.

#3 : Apprendre à dire non. Quand bon me semble, non?!

#4 : Économiser. (Tsé, l'université, ça coûte cher et je veux quand même y entrer en septembre prochain so... au moins 100$ de côté sur chaque paie.)

#5 : M'aimer.

#6 : (goes hand and hand with #5, you'll understand why...) Maigrir. Parce que je sais que je n'arriverai sans doute pas à m'aimer tant et aussi longtemps que je ne perdrai pas au moins quelques kilos en trop. 

#7: Essayer de trouver une autre jobine pour les week-ends. Parce que l'argent ne coule pas à flot.

#8: Ne pas mourir dans ce foutu appartement de merde. Oops, le négativisme s'empare-t-il de moi à nouveau?! Haha.

Je m'en vais à la clinique médicale demain, dimanche matin. Je freake out en ce moment. Moi, fille beaucoup trop pudique pour vivre, s'en va montrer sa poitrine à une pure inconnue pour savoir si la bosse est maligne ou non. Je me meurs à l'intérieur. Je suis tellement gênée et honteuse. Ouais, c'est ce qui arrive quand on a pas un seul once d'amour envers soi-même. Ou de confiance en soi.

Et puis, il y a aussi le résultat qui m'inquiète énormément. Je ne dois pas paniquer, je le sais bien, mais malgré tout, on a toujours une méga giga boule d'angoisse pognée dans la gorge. Parce que si c'est malin, eh bien, ça bouscule certaines choses, hen. Mais bon, je suis positive, tout sera number one et on n'aura même pas à transférer mon dossier à un spécialiste. Parce qu'une mammographie, non merci. Ça semble tellement douloureux! Et puis, ça n'a aucun sens. J'ai 20 ans, je ne peux pas avoir un cancer du sein. Je suis trop jeune, non?

Enfin, je stresse vraiment à l'idée d'aller à la clinique demain, mais je crois que c'est pour le mieux. Je vais arrêter de m'énerver pour rien et j'aurai l'heure juste sur cette bosse suspecte.

Bon, voilà. C'était mon cri du coeur en ce samedi matin.

Demain matin. 10h45. Pensez à moi. Envoyez-moi toutes vos ondes positives. C'est ma mammographie. Je me meurs en ce moment, ça me rend tellement nerveuse et pissou. J'ai le goût de pleurer comme un gros bébé en boule sur mon lit. Mais bon, j'imagine que je suis une grande fille. J'ai peur. Alors ayez une petite pensée pour moi. Pensée positive, po-si-tive, Quidame. Oui oui. Gosh, man.

Ça va craquer, ça va tellement craquer. 

Tout va éclater bientôt. Parce qu'on en a plus que marre et qu'on arrive plus à la supporter. C'est épouvantable, c'est horrible, je n'aurais pas pensé qu'on arriverait jusque-là. Mais bon, j'imagine que c'est la vie. Parce que là, ce n'est plus vivable. Dire que l'an passé, tout allait bien... Et le plus triste dans cette histoire-là, c'est probablement parce qu'elle ne va pas bien qu'elle agit ainsi. 

Ça va tellement exploser fort. Ce ne sera pas beau à voir. Aussi hideux qu'une scène de crime bourrée à craquer de sang et de membres contaminés de tout bord, tout côté. Seigneur que ça va être affreux.

La tension monte de jour en jour, on va craquer bientôt. Moi, déjà, je ne lui parle plus. Je ne lui adresse plus la parole, je l'évite et je ne la regarde même plus. Parce que je n'ai que des paroles méchantes qui retentissent dans ma tête. Ouch, ça va faire tellement mal. 

J'pense pas qu'on réussira pas à recoller les morceaux cette fois-ci. C'est peut-être la fin d'une belle amitié de dix ans. C'est vraiment malheureux. J'espère que ça ne se terminera pas ainsi. Je me croise les doigts très très fort, mais l'espoir n'est qu'un mince filet dans la situation présente. Je n'ai tellement pas hâte de voir comment tout va dégringoler. Ce sera pas beau, je vous le dis, ce sera pas beau.

Souhaitez-moi bonne chance. Parce que vendredi matin, ce vendredi qui s'en vient, j'ai une entrevue pour une job que j'aimerais totalement et absolument avoir. Oui oui. Et pour avoir le poste, je devrai non seulement vendre ma salade, mais passer deux examens afin de démontrer mes capacités.

Mais quel est cette offre? Un emploi en tant que réviseure/correctrice d'épreuves. Yes, mesdames et messieurs. Ce que je souhaitais tant obtenir depuis mon arrivée dans la grande métropole. J'espère fortement que j'arriverai à les convaincre qu'il faut me choisir moi et non personne d'autre. Je me croise très très fort, jusqu'à ce que la douleur m'élance, les doigts. Je veux ce travail, je le veux vraiment. Tout pour fuir le centre d'appels et si en plus, je peux obtenir quelque chose que j'aime... Wow.

Et sur ce, je vais commencer à me préparer pour partir, car mon autobus passe dans un peu moins de quinze minutes. Adieu matinée musicale, bonjour après-midi de merde! Ouais, j'entre sur le plancher aujourd'hui même. Dans une heure exactement et jusqu'à 21h00. I wanna die. Vraiment beaucoup.

Attention, bloquez-vous les yeux, car je suis encore ici pour faire du stupide blabla sur des emplois. Oui oui, again and again and again. Mais cette fois-ci, ce sera peut-être la bonne. On verra bien. Dans un peu moins de 12 heures, je commencerai une nouvelle formation en but de mon tout nouveau job. Si si!

J'ai envoyé mon CV la nuit dernière à minuit et ce matin même, on m'appelait pour un entretien. La chance des débutants? Le parfait timing? I don't know, mais chose certaine, je suis allée à cette entrevue qui, finalement, s'est bien déroulée. I guess, en tout cas!

Petit hic, je n'ai pas beaucoup aimé l'expérience parce que c'était une rencontre de groupe et j'avais vraiment l'impression de dire n'importe quoi en plus d'être la plus jeune. Beurk beurk beurk. J'ai probablement critiqué mes dires un peu trop sévèrement puisque la dame m'a dit que son adjointe et elle étaient très emballées à l'idée de travailler avec moi.

Il faut croire que je dégage un petite quelque chose pendant les entrevues, car je n'ai jamais eu de réponse négative lorsque je me rendais à l'étape "entretien". C'est une bonne chose à savoir. Maintenant, il ne me reste plus qu'à appliquer cette confiance dans la vie de tous les jours!! Hop hop hop, le chemin vers la connaissance et l'acceptation de soi est toujours parsemé d'embûches.

Anyway, je suis toute excitée depuis la grande annonce de ce soir. J'ai peut-être ENFIN trouvé une belle job. Je me croise les doigts pour que j'aime l'ambiance, le monde, mon travail et mes heures.

Montréal, here I come!! 

Pis qu'est-ce qui arrive si c'est réellement ça? Qu'est-ce que je vais faire? Je pleure déjà toute seule dans mon lit la nuit parce que j'ai peur alors je vais faire quoi? Me jeter en bas d'un pont?

J'ai beau prier de toutes mes forces, les images que j'ai trouvés m'indiquent que c'est ce que j'ai. Il faudrait que j'aille consulter, mais en même temps, j'ai la chienne. J'ai si peur qu'on me dise que c'est bel et bien ça que j'ai. Depuis un sacré bout de temps en plus pis j'y étais aveugle. Je ne savais pas que ça pouvait être malin, cette affaire-là...

Je freake out. Je ne peux plus m'empêcher d'y penser. Et si les photos ont raison? Et si ma copine a raison? Et si c'est vraiment ça? Je suis foutue. Depuis les années, je vais sans doute crever. J'ai la chienne. Je ne veux pas aller chez le médecin pour apprendre une mauvaise nouvelle. On m'a dit que je vivrais longtemps, je ne veux pas penser à la mort tout de suite, merde! J'ai vécu fuckall depuis le début de ma vie, laissez-moi le temps de faire mes expériences.

Putain, j'angoisse beaucoup trop. Et si toute cette histoire s'avère être vraie? Combien de temps me donne-t-on? On dit que ce cancer est rare et très dangereux... j'veux pas, man! J'ai ce "grain de beauté" depuis plusieurs années déjà, mais sa forme, sa grosseur et sa couleur correspondent aux caractéristiques du grain de beauté malin, dangereux, cancéreux. Sacraman. Il faut qu'il soit bénin malgré son apparence, il le faut. J'veux pas, j'capote tight.

L'art d'avoir les meilleur(e)s ami(e)s du monde.

Parce que ouais, je déprime à chaque année à la venue de ma fête. Parce que je vieillis, j'ai peur, j'aime pas ça et je suis encore une enfant. Et là, comme d'habitude, je préfère passer mon temps toute seule à être malheureuse que de profiter de mon anniversaire comme excuse de sortir. Mais là, j'ai fêté mon non-anniversaire tout le week-end.

Et j'ai même eu droit à une surprise dimanche soir. Je suis arrivée à l'appartement, on m'a bandé les yeux, on m'a donné des indices pour mon cadeau et quand j'ai ouvert les yeux, y'avait plein de gens sympathiques. Oui, c'est l'art d'avoir des ami(e)s extraordinaires. Ma colocataire a passé sa soirée à cuisiner des petites entrées pour tout le monde et me donner des refill de punch. Miam.

Pis devinez quoi? J'ai eu la chose la plus merveilleuse au monde: un jeu d'échecs avec comme figurines les... SCHTROUPFS! Oui oui. C'est un chef d'oeuvre pour les yeux qu'on avait vu en décembre, ma coloc et moi. Résultat? Elle a rassemblé des personnes pour me l'obtenir. WOW. Tellement beau, tellement magnifique. Et j'ai maintenant un superbe livre de "Où est Charlie?" à regarder encore et encore.

Est-ce que j'ai vraiment 21 ans aujourd'hui? Non, je ne le pense pas. En fait, je l'ai gueulé toute la semaine; après 20 vient toujours 12. Alors oui, en ce matin précoce, j'ai officiellement 12 ans. Et je déprime peut-être moins qu'à l'habitude grâce aux petits bonheurs de ma soirée bien arrosée par de belles amitiés et un peu d'alcool, tout de même.

Ouf, it's been a long long time. 

Je suis disparue tellement longtemps et je ne crois pas avoir l'intention de revenir quotidiennement. Même si dans le fond, il y aurait plein de choses à dire, plein d'histoires à raconter. 

J'me suis déconnectée, j'me suis débranchée. J'avais presque l'impression que ce n'était plus qu'un fardeau, une obligation. Alors j'me suis coupée du monde de la blogosphère et j'ai écrit ailleurs autrement. Sur des bouts de papier et sur des documents informatiques. J'ai écrit des mots qui faisaient mal, des mots doux, des mots choquants, des mots qu'il me fallait crier sous forme de dialogues. En tête à tête avec moi-même. 

J'respire presque mieux maintenant. Ou plutôt, j'arrive à survivre. J'arrive à survivre malgré les détails qui me tracassent et qui me tuent encore et encore chaque jour. Oui, je sais. Je suis lourde, je suis lourde à lire pour de nouvelles paroles sur mon petit espace, mais... Just too bad. 

Ah, j'en meurs.

Si au moins j'avais le tout nouveau disque de Pierre Lapointe entre mes mains, ça me ferait un petit baume sur le coeur. Je pourrais me noyer dans ses paroles et ses mélodies. Et oublier le reste. Merde, je veux vraiment l'édition spéciale de deux disques avant qu'elle s'écoule entièrement. Pitié, faites qu'elle soit toujours disponible ce week-end. L'attente sera longue et pénible, je le crains bien. I want it now!

Juste pour la petite musique, ça vaut de l'or. Parce que oui, je me mourrais toujours d'impatience aux "entres-épisodes" les samedis et dimanches matins à Radio-Canada. Simplement pour voir quel animal serait fait de fruits et de légumes aujourd'hui. La voix m'a toujours restée en tête malgré toutes ces années. Les fans québécois, qui étaient autrefois enfants, se reconnaîtront sûrement dans cette chanson. Amusez-vous.

Voilà, sur Facebook, j'ai découvert ce petit jeu bien amusant et rigolo. Il s'agit simplement de remplacer les espaces vides par les réponses qu'on choisira par après. Sur Facebook, on doit s'adresser à la dernière personne qui a écrit sur notre mur (voyez ici POISON ROSE), mais si on veut ajouter ce truc à notre blog, ça peut aussi être celle qui a laissé l'ultime commentaire sur une de nos notes. Alors voici le résultat que j'ai obtenu. Attache ta tuque avec d'la broche, ça va fesser!!

Dear Poison Rose,
I don't really know how to tell you this, but I'm in love with your sister. I think I realized it when your dwarf bit me at the mental hospital and I saw you carve your initials into my best friend. I'm sure you're scarred enough to understand that your pimples are at the last stage. I'm returning your ring to you, but I'll keep your photo as a memory. You should also know that I never will forget to hate the Boston Celtics. Your everlasting enemy,
Quidame.

Do it like this:

Dear (the last person who wrote on your wall),
I don't really know how to tell you this, but ___1___.
I think I realized it ___2___ ___3___ and I saw you ___4___ ___5___.
I'm sure you're ___6___ enough to understand ___7___.
I'm returning ___8___ to you, but I'll keep ___9___ as a memory.
You should also know that I ___10___ ___11___.
___12___,
-Your name-

1. What's the color of your shirt?
Blue - Our romance is over
Red - Our affair is over
White - I'll join the monastery
Black - I dislike you
Green - Our horoscope doesn't match
Grey - You're a pervert
Yellow - I'm selling myself
Pink - Your nostrils are insulting
Brown - The mafia wants you
No shirt - You're a loser
Other - I'm in love with your sister

2. Which is your birth month?
January - That night
February - Last year
March - When your dwarf bit me
April - When I tripped on sesame seeds
May - First of May
June - When you put cuffs on me
July - When I threw up
August - When I saw the shrunken head
September - When we skinny dipped
October - When I quoted Santa
November - When your dog ran amok
December - When I changed tennis shoes

3. Which food do you prefer?
Tacos - In your apartment
Pizza - In your camping car
Pasta - Outside of Chicago
Hamburgers - Under the bus
Salad - As you ate enchilada
Chicken - In your closet
Kebab - With Paris Hilton
Fish - In women's clothing
Sandwiches - At the Hare Krishna graduation
Lasagna - At the mental hospital
Hot dog - Under a state of trance
Other; With George Bush and his wife

4. What's the color of your socks?
Yellow - Hit on
Red - Insult
Black - Ignore
Blue - Knock out
Purple - Pour syrup on
White - Carve your initials into
Grey - Pull the clothes off
Brown - Put leeches on
Orange - Castrate
Pink - Pull the toupee off
Barefoot - Sit at
Other - Drive out

5. What's the color of your underwear?
Black - My best friend
White - My father
Grey - Bill Clinton
Brown - My fart balloon
Purple - My mustard soufflé
Red - Donald Duck
Blue - My avocado plant
Yellow - My penpal in Ghana
Orange - My Kid Rock-collection
Pink - Manchester United's goalkeeper
None - My John F. Kennedy-statue
Other - The crazy monk

6. What do you prefer to watch on TV?
Scrubs; Man
O.C.; Emotional
One Tree Hill; Open
Heroes; Frostbitten
Lost; High
House; Scarred
Simpsons; Cowardly
The news; Mongolic
Idol; Masochistic
Family Guy; Senile
Top Model; Middle-class
Other; Ashamed

7. Your mood right now?
Happy - How awful I've felt
Sad - How boring you are
Bored - That Santa doesn't exist
Angry - That your pimples are at the last stage
Depressed - That we're cousins
Excited - That there is no solution to this.
Nervous - The middle-east
Worried - That your Honda sucks
Apathetic - That I did a sex-change
Ashamed - That I'm allergic to your hamster
Cuddly - That I get turned on by garbage men
Overjoyous - That I'm open
Other - That Extreme Home Makeover sucks

8. What's the color of your walls in your bedroom?
White - Your ring
Yellow - Your love letters
Red - Your Darth Vader-poster
Black - Your tame stone
Blue - The couch cushions
Green - The pictures from LA
Orange - Your false teeth
Brown - Your contact book
Grey - Our matching snoopy-bibs
Purple - Your old lottery coupons
Pink - The cut toenails
Other - Your memories from the military service

9. The first letter of your first name?
A/B - Your photo
C/D - The oil stocks
E/F - Your neighbour Martin
G/H - My virginity
I/J - The results of blood-sample
K/L - Your left ear
M/N - Your suicide note
O/P - My common sense
Q/R - Your mom
S/T - Your collection of butterflies
U/V - Your criminal record
W/X - David's tricot outfits
Y/Z - Your grades from college

10. The last letter in your last name?
A/B - Always will remember
C/D - Never will forget
E/F - Always wanted to break
G/H - Never openly mocked
I/J - Always have felt dirty before
K/L - Will tell the authorities about
M/N - Told in my confession today about
O/P - Was interviewed by the Times about
Q/R - Told my psychiatrist about
S/T - Get sick when I think of
U/V - Always will try to forget
W/X - Am better off without
Y/Z - Never liked

11. What do you prefer to drink?
Water- Our friendship
Beer - Senility
Soft drink - A new life as a clone
Soda - The incarnation as an eskimo
Milk - The apartment building
Wine - Cocaine abuse
Cider - A passionate interest for mice
Juice - Oprah Winfrey imitations
Mineral water - Embarrassing rash
Hot chocolate - Eggplant-fetishism
Whisky - To ruin the second world war
Other - To hate the Boston Celtics

12. To which country would you prefer to go on a vacation?
Thailand - Warm regards
USA - Best regards
England - Good luck on your short-term leave from jail
Spain - Go and drown yourself
China - Disgusting regards
Germany - With ease
Japan - Go burn
Greece - Your everlasting enemy
Australia - Greetings to your frog Leonard
Egypt - Fuck off now
Italy - In pain
Other - Greetings to your freaky family

Ok, après cette journée de merde, j'avais juste envie de pleurer... de joie.

Parce qu'au fil du temps, je vais finir par y croire. Parce qu'au fil des jours et des semaines, je vais peut-être aboutir à quelque chose. À un résultat positif, même. Ces dernières semaines, j'ai accumulé les mauvaises nouvelles, les refus de nombreuses écoles et l'échec à nouveau (de la part de mon professeur de théâtre, again). Je dois donc passer à l'étape suivante.

Et croyez-moi ou non, aujourd'hui, j'avais le goût de pleurer tellement j'étais heureuse. Mais surtout, tellement j'étais émue. J'ai envoyé un mail à mon monde en théâtre musical, en demandant si certain(e)s d'entre eux pouvaient écrire une lettre, un mot en ma faveur. Un texte qui permettrait au comité de voir que j'ai des qualités, aussi. À peine 15 minutes plus tard, le téléphone sonnait et c'était H. à l'autre bout du fil, à Montréal. (Attendez, j'vous situe; Mtl - Moi = 2h30) Il voulait me dire qu'il écrirait une lettre et qu'il m'épaulait à fond la caisse dans toutes mes démarches. Bouleversement total de joie et de bien-être. Puis, je me connecte sur Facebook tantôt et surprise! je me rends compte qu'il existe un nouveau groupe: Nous voulons Quidame en TM3!!!

Euh, attendez deux petits secondes. C'est-tu vraiment pour moi ça? C'est-tu toute pour moi, merde?! D. va elle aussi écrire une lettre et elle veut se battre jusqu'à la fin, tout comme M. et les autres, semblerait-il. D'accord, y'a pas grande monde dans le groupe encore, mais je m'en fous. Je suis touchée, je suis émue. Je ne m'attendais pas à ça. Je ne vais pas me battre, on
va se battre. Un pour tous, tous pour un.

Oh mon dieu, j'arrive pas à y croire. C'est impossible, c'est merveilleux, c'est splendide.  Y'a pas de mots. Y'a pas de phrases déjà toutes faites pour exprimer ma gratitude, mon bonheur, mon étonnement, ma reconnaissance, mes émotions. C'est beau, c'est tout. Y'a rien d'autre à ajouter, il faut croire.

Parce qu'il y a beaucoup de choses qui se passent dans ma tête et dans ma vie, mais que je n'ai pas le temps d'en divulguer complètement le contenu. Manque de temps, manque de patience, manque de mots. Alors voici pour vous un petit vidéo que j'ai déniché grâce à une de mes amies. À en crouler de rire, si vous comprenez bien l'anglais. Oh, et à regarder jusqu'à la toute fin, bien évidemment. Un pur petit divertissement, un vrai régal, un sketch d'humour haut en couleurs.

Ramalama bang bang de Roisin Murphy. Un pur délice musical accompagné d'une danse incroyablement sensationnelle signée "So you think you can dance". Franchement, j'adore. Mille écoutes et pourtant, je ne m'en lasse pas. Les costumes, les maquillages, la chorégraphie, les expressions faciales. Ex-tra-or-di-naire!

La date a été déterminée. N'ayant pas trouvé de boutique offrant un spécial 2 pour 1 par ici, A. et moi avons décidé d'attendre le retour dans notre région. La semaine prochaine, je descendrai donc chez moi pour m'offrir une belle séance de perçage dimanche, sous les yeux aveugles de mes parents. Oui oui, ils n'en sauront rien. Du moins, pas pour l'instant. Parce que je sais qu'ils n'approuveront pas mon choix; ils ont d'ailleurs déjà manifesté leur mécontentement il y a de cela quelques mois. Mais comme ils disent aussi, je suis majeure et vaccinée et j'ai le droit de faire ce que je veux avec ma vie. Alors au diable l'opinion des autres, cette fois-ci, je n'en fais qu'à ma tête. C'est pour moi et uniquement pour moi que je me perce. Si quelqu'un n'apprécie pas, qu'il détourne le regard maintenant. Ou qu'il m'observe à jamais.

Just too bad for them, man. Mais là, je veux garder la surprise, car si je les avertis d'avance de mon rendez-vous, j'ai bien l'impression qu'ils voudront me décourager de cette idée. D'accord, je sais déjà que je vais me faire percer d'une manière ou d'une autre, mais je n'ai quand même pas le goût de subir leurs commentaires désobligeants. Ras-le-pompon d'écouter leurs sottises sur tel truc ou sur tel autre truc. Non, je me tais jusqu'à ce que mon plan soit officiellement en action. Et puis après, ils ne devront plus qu'accepter... ou me bouder! Ah, y'a de l'excitation dans l'air!

L’air de la grande ville ne me fait pas.

Du moins, pas pour l’instant, car j’y suis complètement allergique. Il faut dire que je suis habituée à l’air pur de la campagne et que, d’un coup, j’impose à mon corps un vent pollué et rempli de poussière. Je crois qu’il n’est pas content, pas content du tout.

Du matin au soir, j’éternue comme jamais, je me mouche je-ne-sais-combien-de-fois, mes yeux picotent tellement qu’ils deviennent rouges et enflés, je pourrais même faire compétition à Rudolph, le renne au nez rouge, tiens!

Déjà deux nuits dans mon appartement. J’ai presque terminé de vider les boîtes de déménagement pour ma chambre et ensuite, je m’attaque à celles contenant mes trucs de cuisine. Je sais que je ne devrais rien faire de tout cela pour le moment, mais c’est contre ma nature. It’s impossible.

J’ai beau être dans l’obligation (encore) de rester couchée jour et nuit, je n’y arrive pas. Il faut que je bouge un peu, je suis toute excitée. Mais dès que je fais le moindre effort, je me brûle inutilement et c’est le retour au lit. La convalescence est véritablement un long chemin pénible rempli de frustrations diverses. Comme je rêve d’enfin pouvoir m’asseoir sur un divan (ou une chaise) à nouveau!

Heureusement, je n’ai plus à me présenter chaque matin au CLSC pour qu’on change mon pansement. À ce stade-ci, je peux nettoyer et assécher ma plaie par moi-même. Il faut simplement que je m’assure qu’aucune infection n’apparaît.

Le mal est encore là, de temps à autre, mais c’est beaucoup moins douloureux. J’arrive même à dormir un peu maintenant! D’accord, il y a toujours ces deux foutus points qui ne veulent pas se refermer, mais la nature fera sans doute bien son œuvre et les aidera un peu. Du moins, je l’espère!

Et sur ce, il est peut-être grand temps que je m’habille et que je parte à la recherche d’un cellulaire puisque je n’ai toujours aucun moyen de communication... Ciao ciao!

By the way, I need new bras.

J'en avais deux et voilà qu'elles décident de me faire faux bond pas mal dans le même temps. L'armature de l'une m'a carrément lâché et l'autre s'effiloche (au point de bientôt céder) au milieu. Damn it. Moi qui déteste magasiner des brassières, je veux me tirer une balle dans le pied. Ok, la douleur ne changerait peut-être rien à mon dilemme, mais ce serait déjà moins chiant que d'aller essayer 20 000 brassières en sachant très bien qu'aucune d'entre elles ne me fera.

God, I hate it. La Senza, c'est de la p'tite merde en ca-canne parce que c'est cheap et que ma taille, bah, elle n'existe pas vraiment là et les magasins spécialisés, je ne peux même pas y penser en ce moment puisque "not enough work, no money at all".

J'suis cassée et mes soutifs me disent "adios amigos". Super. En espérant que mes deux dernières réussieront à me tougher encore une semaine ou deux, le temps d'avoir une paie et de trouver (comme si c'était possible) l'envie d'aller magasiner. Ark-euh.

Je ne sais pas si c'est parce que je passe désormais mes journées entières à regarder SEX AND THE CITY depuis une semaine déjà, mais j'ai soudainement envie de parler de ma vie amoureuse. Pas sexuelle, ne vous inquiétez pas, je dis bien «amoureuse».

À trop m'émoustiller devant les relations émotionnelles et corsées de ces quatre divas plus-que-géniales, j'ai moi aussi le goût d'écrire sur... absolument rien. Ouais, parce que moi, c'est le néant total. Le pervers échec. Pur et simple. Aucun gars dans ma vie, aucun mec possiblement à l'horizon, aucun amour à naître bientôt...

Et je me demande, je me demande vraiment: y a-t-il des bons gars à quelque part ou le monde n'est constitué que d'imbéciles qui ne veulent plus aucune relation stable? Qui désirent seulement des One Night Stand? Existe-t-il des chances de tomber sur un homme avec les valeurs aux bonnes places?

Je sais, je suis cruelle et injuste présentement, mais ma pensée se défoule. Excusez-la ou plutôt, excusez-moi. Dans le fond, ce que j'essaie de dire, c'est... si parmi les 20 millions de processus à suivre pour s'apprécier soi-même, on réussit finalement à s'aimer, y a-t-il une possibilité qu'il se pointera là, devant nous? Ce mec gentil et bien pour nous? Ou la société a-t-elle brainwashé tous les individus afin de les conformer aux standards de beauté dits de mannequins?! Et uniquement de cette taille? 

Avec mon look, avec mes rondeurs, y a-t-il un infime espoir qu'un jour, je trouve quelqu'un qui m'aime à ma juste valeur, avec mes qualités, mes défauts et mes imperfections? Quelqu'un qui pourrait aussi m'apprendre à m'aimer moi-même juste un p'tit peu plus?

Ouais je sais, je sens le pathétisme à plein nez, mais que voulez-vous?
Des fois, une éternelle célibataire s'acharne sur son sort. C'est comme ça, c'est tout.

Nommez 10 choses qui vous font du bien, aussi banal que cela puisse paraître, le bonheur total quoi! (Inventé et trouvé chez Mini)

De retour à mon appartement vide jusqu'à vendredi soir. Pour le compte-rendu des professeurs. Hey oui, c'est ce matin que ça passe ou ça casse. On dirait que je ne suis plus trop certaine de mes feelings. Au départ, j'avais une bonne impression, mais là, ça fait peut-être deux nuits que je fais des cauchemars où on me dit que je n'ai pas de talents et que je dois retourner chez moi. Alors c'est un peu la trouille par ici. J'angoisse un peu, juste un petit peu, hen. Parce que je ne suis surtout pas du genre à m'en faire gros...

Ah seigneur, faites que tout aille bien. Je dois être confiante, je dois être positive. Je risque de me faire descendre (pow pow), mais pas au point du non-retour. Non non non, je vais rester l'an prochain. Je dois rester. Voilà pour le petit cri du coeur d'une âme énervée ce matin.

PS: J'trouve que j'fais emo alors j'essayerai de changer des trucs au courant de la semaine. Je sais pas, essayer de faire un design un peu moins... en fait, c'est l'background qui m'agresse. J'vais l'mettre aux poubelles d'ici bientôt. Essayer d'amener un peu de calme avec l'image de fond. Ah, c'est toujours long d'apporter du changement à nos petites vies.

Ah, câline de bine que je dépense tout le temps! On dirait que je ne peux pas m'empêcher d'acheter les trucs que je trouve intéressants et pas trop chers. Mais je ne me rends pas compte qu'à force de tout prendre ce que j'aime, y'a plus aucune aubaine. J'finis par acheter plus, mais pour plus aussi. Donnez-moi deux "I" et j'vous forme les deux jolis mots: Incroyable Idiote.

Et sinon, à la job, ça file le parfait amour. J'ai eu ma première évaluation et tout est en ordre. Aucun mauvais point, tout est impeccable, comme ma boss dit. Alors c'est top. Top top top. Et j'm'entends super bien avec tout le monde alors on déconne et on s'amuse aussi sur les heures du travail. Le temps passe plus vite quand, entre quelques clients, on peut se lancer une joke à l'aveuglette juste de même, pour le fun. D'accord, je me plains encore du nombre d'heures que je fais dans une semaine, mais en fait, je devrais plutôt critiquer le salaire. C'est plutôt ça le gros point négatif. J'suis tellement habituée d'être payée à au moins 10$ de l'heure que là, j'capote littéralement. En plus que j'dépense, comme j'disais déjà... Ouf.

Oh, et j'dois aller voir un médecin bientôt. Parce que ça feele pas trop top au niveau de la santé. J'ai peut-être une tumeur ou un truc dans l'genre alors... on dirait qu'y'a plein de chits qui m'tombent sur la tête, mais hey, au moins, hier, j'ai gagné 15 piasses!!! Oui oui, c'est vrai. Un p'tit gratteux de Bingo dans sa sacoche de temps en temps, ça peut amener du change dans l'porte-feuille! Bientôt, j'vais m'faire amie avec les p'tits vieux qui passent leur temps à gratter. Haha.

En tout cas, j'vais me croiser les doigts pour que tout aille bien et que ce ne soit rien de majeur. Allez, je me dois de rester positive.

On dirait que présentement, ma vie se résume à un seul et unique mot: attente. De tout bord, de tout côté. Mais au moins, j'essaie de ne pas trop y penser. J'occupe mon esprit autrement pour ne pas me bourrer le crâne d'inquitudes et d'angoisses. Et puis, j'crois qu'on voit une certaine amélioration au niveau de ma santé. Il faut croire que les pillules font un peu effet. La bosse commence à disparaître, tranquillement pas vite. D'accord, elle n'est pas encore tout à fait partie, mais son volume est moins imposant, disons. Et la douleur est moins pénible, c'est déjà ça.

Et puis, j'ai le goût de ruiner mon salaire dans des accessoires de décoration, de la peinture, des rideaux, des coussins et des trucs plus ou moins nécessaires pour ma chambre. Je crois que je trippe à fond la caisse sur la décoration de maison. J'ai plein d'idées qui me trottent dans la tête, plein de projets et d'ambitions dans la déco'. Peut-être qu'après le cégep, je devrais aller suivre un cours de design. Parce que depuis un bout de temps, j'ai décidé d'assumer mes idées et mon goût pour la décoration. Avant, j'trouvais que j'étais trop excentrique, mais maintenant, à force de partager mes conseils et mes idées, je me suis rendue compte que j'avais de bonnes créations. Hourra, j'vais peut-être me trouver un plan B!!!

Sinon, j'ai hâte. J'ai hâte à samedi parce que je vais voir mon monde chez moi. Une bière à la main, la guitare dans l'autre, sous un ciel étoilé autour d'un feu de camp. Avec la campagne, les oiseaux, le vent, la piscine, la tente, les rires, les marches et les folies. Oui, j'ai hâte. J'tiens plus à terre.

Bon, l'autre jour, je me suis rappelée que la liste des livres que je voulais lire se trouvait désormais... sur mon ancien blog maintenant inexistant! Il me faut donc faire ici une mise à jour des changements et une reprécision des titres à lire d'ici la fin du mois de décembre 2008. Pour ceux et celles qui ne savent pas de quoi je parle, en voici le fonctionnement.

Règles :

Lire un livre pour chacune des catégories ci-dessous. Il faut sélectionner des livres différents même si un bouquin pourrait se classer dans plusieurs catégories.

Date de fin : Décembre 2008

• Un livre avec une couleur dans le titre: 

Soutien-gorge rose et veston noir, de Rafaele Germain


• Un livre avec un nom d'animal dans le titre:

Le dernier coyote, de Michael Connelly
L'oiseau des ténèbres, de Michael Connelly


• Un livre avec un prénom dans le titre: 

Roméo et Juliette, de Shakespeare (LU)
Harry Potter and the deathly hallows, de J.K. Rowling

• Un livre avec un nom de lieu géographique dans le titre:

Los Angeles River, de Michael Connelly (Eh oui Mini, ça veut dire que j'ai maintenant en ma possession tes bouquins et que je te prépare une brique de blabla présentement!!)


• Un livre avec un phénomène météorologique dans le titre (vent, nuage, ouragan, etc):

Lune de miel, de James Patterson (LU)
 L'ombre du vent, de Carlos Ruiz Zafon


• Un livre avec un nom de plante dans le titre:

La dame aux camélias, de Alexandre Dumas